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為什么男人通通被“綠茶”迷倒,并且欲罷不能?

時間:2021-06-03 09:58:14來源:文姬說愛作者:孫文姬閱讀:()次
摘要:有沒有人反復跟身邊的異性朋友提醒:這女的是綠茶。 你以為他聽進去了,后來他居然跟這女的好上了。竟然還對你說: 她善解人意,溫柔體貼,時??滟澴约嚎隙ㄗ约海托穆犠约?/em>

有沒有人反復跟身邊的異性朋友提醒:“這女的是綠茶。”

你以為他聽進去了,后來他居然跟這女的好上了。竟然還對你說:

“她善解人意,溫柔體貼,時??滟澴约嚎隙ㄗ约?,耐心聽自己傾訴心事,鼓勵安慰自己,支持自己做的一切決定……”

 

可是,男人真的分辨不出綠茶嗎?

回答是“能!”

能?既然能,為什么還允許綠茶帶著目的接近自己,并且很多男人會被綠茶搞定呢?

其實對于男人來說,她是不是綠茶,根本不重要。

他們喜歡的其實不是綠茶,而是綠茶為男人提供的情緒價值。

綠茶在感情里不純粹的態(tài)度雖不可取,但是作為她們手段的“會夸人+玩轉(zhuǎn)情緒價值”可以借鑒,用于我們長期關系的經(jīng)營。

“長相并不是所有的吸引力。”

綠茶可比普通女生更理解這一點,只靠外表太考驗天生,要讓對象走心,往往采取兩種策略:

 

為什么有些女人明明就不真心,但夸男人的時候比你顯得更自然真誠?

會夸人是一個非常有用的社會性技能,不僅能滿足他人的情緒需求,還能幫你獲得很多有用的信息。

有很多姑娘會因為脫單的問題而發(fā)愁,前幾天有一個粉絲問我:

“老師,我們公司一個男孩子長得蠻帥氣的,而且我感覺他家庭條件應該不錯。

我不是那種只為簡簡單單談戀愛的年紀了,如果他條件真的像我想的那樣不錯,我一定要把他拿下。”

當時我就跟姑娘說:

“這還不簡單嗎,你們都是一個公司的,你可以跟他們部門的其他同事,或者和他關系還不錯的同事打聽打聽。”

姑娘當時就懵了:

“老師,難道要我直接去問他身邊的人,他家庭條件怎么樣嗎?

是不是不太好?。刻黠@了吧?”

 

看吧,有的姑娘條件不差,但是總喊著自己身邊沒有優(yōu)質(zhì)資源,不知道怎么脫單?

在這種時候你就很自然的,用夸獎的方式,從男神身邊人的口中獲取他的信息。

比如你就挑一個大家都不是很忙的空檔,靠近平時和那個男生關系比較近的人,和他們聊天兒。聊著聊著你就可以挑話頭:

“小張,我發(fā)現(xiàn)你們做設計師的,審美都特別好。

你看,你和你們組那個高高的男生,都好會穿啊。”

這時對方對你肯定是沒什么戒備心的:

“哦,你說那個小胡啊。”

 

然后你就可以接著問了:

“我感覺你們兩個特別熟,你們該不會是校友吧?

天哪,我感覺你們學校出來的男生質(zhì)量太高了。”

這個時候?qū)Ψ娇赡芫蜁裾J了:

“不是,他剛回國,好像從小就出國了,所以審美比較西化。”

雖然就這一點信息,但還是讓你了解到這個男生的經(jīng)歷、背景,而且整個過程顯得你毫不刻意。

 

你有沒有發(fā)現(xiàn),那些情商高的姑娘在夸獎別人的時候,總是把內(nèi)容說得很具體。

我經(jīng)常教女孩子們,男人需要被認可,需要被滿足成就感,所以你要多多贊賞他。有的女孩子就跟我說:

“老師,我夸男生就覺得自己特別假,對方也會覺得很尷尬,這怎么辦呀?”

你想想你在夸人的時候,是不是

“那你好棒哦”、“你太優(yōu)秀了”、“你真厲害”

這樣的語句非常流于表面,越是概括性的夸獎,越會讓人家覺得你不真誠。

 

你看看人家情商高的女生是怎么夸男人的?

比如說男生幫她提個重物,她肯定不會說

?“謝謝,你真厲害。”

而是會說

?“感覺你拿這么重的東西,就跟玩兒似的,果然有8塊腹肌的男人就是不一樣。”

再比如男生幫她很簡單的裝個系統(tǒng),她也會這樣說,

?“我覺得你和你外表一點都不一樣,你看起來是那種特別man,性格比較強硬的男人。

沒想到你這么有耐心,那么簡單的事也會認真的幫我。”

這樣的夸獎是不是就夠具體呢?

當你夸獎別人時,一定要在心里問自己“Where”:

厲害在哪里,好在哪里,我佩服他哪里……

然后回答這個“Where”,你的夸獎一定會具體化而觸動對方,甚至產(chǎn)生神奇的效果。

如果你是被夸的那個人,你的第一反應肯定不會是覺得他在對你說客氣話,因為人家的每句夸獎都是有的事實去支撐的。

 

怎么玩轉(zhuǎn)情緒價值?

很多人對“情緒價值”,這4個字有所誤解。認為情緒價值就是裝柔弱,讓男人覺得你楚楚可憐。

電視里的那些給總裁倒杯水,都能灑人家身上的柔弱無辜小白蓮伎倆,在現(xiàn)實世界里只會被當成小腦發(fā)育不完全。

情緒價值分為“對內(nèi)”和“對外”使用。

對內(nèi):指能控制好自己的情緒,可以把自己的好情緒傳遞給其他人。

對外:指通過自己的方式影響他人的情緒。

 

舉個實際的例子:

如果你男友跟你約會遲了半個小時,你在馬路旁邊等了好久,凍到腳發(fā)麻的你心情一定是憤怒、暴躁、郁悶的。

這時男友來電,你可能會對電話那頭發(fā)泄:

“等你好久了!怎么那么不靠譜!氣死我了”

此時,他應當?shù)狼覆⑶野参磕恪5绻莻€純鐵直男,一言不合還可能和你吵起來了。

因為他覺得自己是因為堵車、加班等因素遲到,本來就焦慮又愧疚,這本就是一種壓力,見到你之后,又被你罵得狗血淋頭,他的情緒就會特別負面,煩躁。

即使不吵起來,這種負面的情緒也會讓他覺得,這次約會和你在一起的體驗不好。這種不愉快的體驗次數(shù)多了,他就會慢慢對你失去熱情。

 

相反,如果你是一個善于提供情緒價值的聰明女人,在同樣情況下,你會在電話里對遲到的男友說:

“沒事,別急,也怪我,不應該選大周一約會。

今天一定很堵吧?你一個人堵在路上無聊嗎?

一定注意安全,我等你。”

聽到這樣的叮囑,男人往往會愧疚,感動,轉(zhuǎn)而滿足,甚至會想:

“我怎么有個如此善解人意的女朋友?”

可能你有點不理解,明明是他遲到了,為什么要這樣說好話?有什么必要討好男人嗎?

其實原因很簡單,無論你抱怨與否,遲到的事實都不會發(fā)生改變,你凍到腳麻的事實,也不會憑空消失。

但是你唯一能做的有利辦法就是,讓他多心疼你一分,想著下次約會早到,補償你。

 

沉沒成本你明白吧?你的等待時間和腳凍麻都是不可追回的損失。

對于一個高情商的姑娘來說:

♥首先,控制自己不散發(fā)負面情緒;

♥其次,利用男人對她的愧疚,博得好感;

♥最后,讓他理所當然地付出一些小“代價”,反而間接地又為男人提供了更多情緒價值。

 

當然,普通人不能靠這一篇文章就搖身一變,成為高情商的女性。

但至少你提升情商的意識已經(jīng)覺醒,知道什么才是對自己最好的。

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