昨天，我的助理給我看了一個粉絲在微信公眾號上發(fā)的消息，上面說，“文姬老師，你好，關(guān)注你們很久了，確實學(xué)到老很多，分手之后，我一直想要挽回，想知道在挽回愛情這個過程中最重要的事情是什么?”

我給她回復(fù)的是，“不一定每件事情都做得完美，但一定不能再犯錯。”

《孫子·形篇》里有這么一句話，“善戰(zhàn)者，立于不敗之地，而不失敵之?dāng)∫病?rdquo;意思是，善戰(zhàn)的人，先讓自己處于不敗的境地，戰(zhàn)勝敵人就只是遲早的事了。

不敗，才是贏的基礎(chǔ)。

想要挽回，不要做錯誤的事，成功就只是時間的問題。

大家小時候都聽過“南轅北轍”的故事吧：

有一個魏國人，想到楚國去。他帶了很多盤纏，雇了上好的馬車，請了駕車技術(shù)精湛的馬車，便上路了。然而這人并不知道去楚國的路線，只是讓駕車人趕著馬車一路向北。

路人多次提醒他，“去楚國應(yīng)該往南走，你的方向錯了!”

這人卻滿不在乎，每次都回答，“我的路費多著呢!”、“我的馬快著呢!”、“我的車夫趕車的本領(lǐng)好著呢!”

結(jié)局也在意料之中，他到死也沒能抵達(dá)楚國。

這個故事告訴了我們，一旦方向錯了，所有的努力都是徒勞。

在挽回這件事情上，也是這樣的道理，如果一開始就選擇了錯誤的方向，那么也只會離自己的目的地越來越遠(yuǎn)。

當(dāng)我站在窗前，回顧經(jīng)手的那些案例時，我發(fā)現(xiàn)在挽回這條道路上挫折坎坷比較多，花費時間比較久的女孩兒都是這樣的心態(tài)：我得趕緊做點什么事情來拯救我的感情。去道歉、承認(rèn)錯誤，企圖讓前任被我的真誠所感動;360度全方位包裝自己，讓前任看到我們真的改變了;生病、自殘，想引起前任的愧疚與心疼……

聽到這，你是不是非常地感同身受，覺得自己在挽回時也是這么想這么做的。你可能也比較困惑，挽回時，哪些該做，哪些不該做?

剛分手時，兩個人都處在一個比較敏感脆弱的環(huán)境中，哪怕僅僅是走錯一步，我們都可能滿盤皆輸。挽回的道路上有很多雷區(qū)，我根據(jù)我上萬個挽回案例的經(jīng)驗，總結(jié)了以下三個挽回中的致命錯誤，希望能夠給在挽回中選錯方向的人一點警醒!

第一個致命錯誤是：用卑微的姿態(tài)挽回前任

女孩兒們想想這樣一個畫面：有一個男孩每天在微信上給他發(fā)幾十條他很愛你的消息，乞求你和他在一起，哪怕只有幾天。如果你不同意，他就給你打電話，到你家來找你，告訴你，“我哪里錯了，你告訴我，我都愿意為你改正的!”

請問，你面對這樣一個追求者是什么感受?你會因為可憐對方而答應(yīng)和他在一起嗎?哪怕只是一分鐘。

答案是顯而易見的，你會覺得這個男孩卑微、廉價、厭惡、死纏爛打、沒有一絲絲好感，只想離他越遠(yuǎn)越好。那么，你是否想過你在挽回你前任時，對方也是這樣的感受，對方也不會想和這樣的人在一起。

為什么呢?因為我們把挽回當(dāng)成了一種哀求，所以會感到卑微，進(jìn)而不自覺地放低姿態(tài)，別人感受不到價值與吸引力，反而會看低我們。

就好比，路上發(fā)傳單的人，會不自覺地降低姿態(tài)，像是在乞求我們接下傳單一樣。對于發(fā)傳單的人，我們或許會接下他的傳單，因為我們可憐他、同情他，但一定不會覺得這個人有價值。

所以，我們應(yīng)該怎樣避免卑微這個致命錯誤呢?

正確的做法是，把挽回當(dāng)成是一個建議。當(dāng)我們在提建議時，我們與被提建議的人處于平等的位置。比如，當(dāng)你的前任與你分手一段時間后，你給他發(fā)消息說，“我想和你復(fù)合，因為我還喜歡你。當(dāng)然了，你愿不愿意是你的事，我完全尊重你的想法和決定。”

當(dāng)你把自己與對方擺在一個平等的位置上，你禮貌客氣地提出自己的想法，對方也許不會立馬答應(yīng)你和好，但對方也找不到對你印象更糟糕的理由。這就是“立于不敗”的智慧。

第二個致命錯誤是，以“受害者思維”去挽回愛情

很多女孩兒在感情中，潛意識里會以“受害者思維”去綁架男友。在“受害者思維”的指導(dǎo)下，女孩兒會越來越相信這樣的錯覺：事情發(fā)展到這一步都是他的錯，我才是一個受害者，所以他應(yīng)該感到愧疚與自責(zé)，從而愛我、寵我、包容我。

在挽回時，被“受害者思維”指導(dǎo)的女孩兒通常會在前任面前，做出一些自殘、自虐的行為。在我的學(xué)員當(dāng)中，就出現(xiàn)過故意不吃不喝讓自己餓出胃病的女孩、故意發(fā)生車禍的女孩、還有計劃跳樓輕生的女孩等等。

她們這么做的目的都是企圖告訴前任：是你把我害成這樣的，你應(yīng)該會感到愧疚與心疼吧，這樣你就會回到我身邊了吧。

當(dāng)我們以“受害者思維”去挽回愛情的時候，前任感受到的不是我們的愛和真誠，而是無窮無盡的壓力了。誰愿意去接近壓力，承擔(dān)壓力呢?

當(dāng)前任看到女友這樣的表現(xiàn)時，會覺得自己的分手是無比正確的決定，因為他不僅覺得你不可理喻，還會覺得你是一個極端的人。這樣一來，挽回的路途就勢必會變得更加遙遠(yuǎn)了。

怎樣才能擺脫“受害者思維”的控制呢?

當(dāng)我們下意識把自己想成受害者時，停下來問自己這樣幾個問題：

我感到被傷害的原因是什么?這些傷害都是他造成的嗎?

我控訴的目的是為了發(fā)泄情緒嗎?我這么做的目的是什么?

第三個致命錯誤是，不能把握挽回的正確時機

男生在分手后會經(jīng)歷四個階段，分別是掩飾痛苦階段、短暫解脫階段、找人替代階段、回頭階段。

從字面意思上理解，男生在剛分手時，其實也是非常痛苦難過的;然后會覺得自己終于恢復(fù)自由了，會跟朋友出去玩，出去嗨，這時候你的問候就是一種打擾，他也暫時不想提起任何關(guān)于你的事;接著，他會嘗試去跟別的異性接觸，拿別人與你做對比，但會發(fā)現(xiàn)別人都代替不了你;于是，他開始想念你的好，會忍不住來找你。

女生前面二個階段去找男生求復(fù)合，肯定是會被拒絕的，而在后面兩個階段去接觸男生，當(dāng)然會有意想不到的好效果。

但大多數(shù)女生在分手之后受不了瘋狂糾纏前任，最后吃力不討好，把情況變得更糟糕。如果女孩兒們明白男生的心理的話，就會在對的時間去做對的事情。