大家在生活中遇到過控制欲特別強(qiáng)的人嗎?

今天，老師要講的主題是“如何應(yīng)該感情中的控制型伴侶”。

最近，我接到了學(xué)員莉莉的情感咨詢。

她的咨詢很奇怪，她說，“我的感情其實沒什么問題，我老公很愛我，對我也很好，也沒有出軌，可我就是覺得哪里有問題，但我又找不出來。”

我讓莉莉給我講一下他們生活中，上一次發(fā)生爭執(zhí)是什么時候，什么情況。

莉莉告訴我，他們上一次發(fā)生爭執(zhí)是昨天晚上。

老公下班回家，就攤在沙發(fā)上，對莉莉說，“老婆，去給我倒杯水唄，一半溫的，一半涼的。”

莉莉上了一天班也很累，到家后就馬不停蹄地給大寶做晚飯，給二寶洗尿片，屁股還沒沾過板凳呢。于是，莉莉就對老公說，“親愛的，我也好累，你自己去廚房倒一下好嗎?”

老公一聽馬上就不樂意了，脾氣一上來，就對莉莉說，“你怎么這么自私啊，叫你倒杯水，你都要說累。”

莉莉聽老公這么說，也開始懷疑自己是不是真的挺自私的，畢竟倒水這種小事，也就幾步路的時候，自己不給老公倒，是不是太小家子氣了。

莉莉說，在他們的生活中，經(jīng)常出現(xiàn)類似的小事情。比如，莉莉是一個喜歡看書，練習(xí)毛筆字的女孩，可是老公經(jīng)常說她矯情，裝高雅;莉莉在公司晉升了，回家跟老公分享喜悅，也會被老公說，“就你這熊樣，還能晉升，你們公司是不是挺缺人手的啊?”

莉莉說，這些事情本來就是一些雞毛蒜皮的小事，她覺得她不應(yīng)該在這種事情上斤斤計較，因為老公對她很好，會把工資全部都交給他，平時也不會抽煙，打牌，和兄弟鬼混。

但是呢，她就是覺得她在感情當(dāng)中，活得很緊繃，做什么事情都畏手畏腳的。

和莉莉交談完后，我立即就明白了莉莉感情問題的癥結(jié)所在。莉莉的老公在感情中是典型的控制型伴侶，典型的大男子主義。

控制型伴侶主要有以下三個方面的表現(xiàn)。

第一， 符合他期待的，就是好的，對的;不符合他期待的，就是錯的。最典型的代表就是黃曉明語錄那句，“我不要你覺得，我只要我覺得”。

第二， 擅長把一些瑣事，上升到道德層面，站在道德制高點上使人屈服。比如，莉莉的老公把倒水這么小的一件事情，上升到道德層面的自私品質(zhì)，讓莉莉給他倒水。

第三， 習(xí)慣性地打擊和否定伴侶。這并不是因為你不好，也不是因為你做錯了什么，反正他們就是喜歡打擊你，讓你永遠(yuǎn)比他低一等，矮一截。比如，莉莉的老公打擊她晉升，說她愛看書寫字，是裝高雅。

和控制欲強(qiáng)的人生活在一起，你可能感覺不到他在控制你，甚至?xí)X得他只是嘴巴比較毒，甚至?xí)言S多問題與錯誤歸結(jié)在自己身上。比如莉莉雖然知道感情存在問題，但她一直都覺得老公是很愛她的，是沒有問題的。

為什么他們有很強(qiáng)的控制欲呢?

因為他們的內(nèi)心很脆弱，很沒有安全感。

他們不確定目前擁有的東西會不會隨時失去，不確定自己是不是真的被愛，不確定對方是否真的可信任可依靠。所以，一有風(fēng)吹草動，他們就會像一個應(yīng)激探測器一樣，四處探測自己是否安全。

了解了控制型伴侶的內(nèi)在特質(zhì)后，你會發(fā)現(xiàn)，他們并沒有那么可怕，反而有點可憐。

如果我們的伴侶是一個控制欲很強(qiáng)的人，但是我們又很愛他，不想和他分開，那么我們應(yīng)該怎么去面對控制欲很強(qiáng)的他呢?今天老師就要給大家分享三個比較實用的方法，希望能夠?qū)δ阌兴鶐椭?/p>

第一個方法是，用思維暫停法，打消對自己的負(fù)面評價

對于被控制者來說，最重要的就是，就是不被控制者的負(fù)面評價所影響，不去相信自己真的像他們所說的那么糟糕。

如何做到呢?

老師想要教給大家的方法是，用思維暫停鍵來打消自己的負(fù)面想法。

第一步，我們要覺察出伴侶的負(fù)面評價給我們帶來的自責(zé)的想法，比如“我挺自私的。”

第二步，去跟這些想法對話。把這些想法當(dāng)做一個人來對待，當(dāng)他們來臨時，你可以說，“哦，你們又來了，坐一會就自己離開吧。”

第三步，用美好的心情與想法代替負(fù)面情緒。閉上眼睛，在腦海里一件一件地回憶過往的美好經(jīng)歷，直到負(fù)面的想法完全離開我們的腦海。

第二個方法是，設(shè)立自我邊界感

如果我們一味忍讓伴侶，會讓對方覺得我們是一個沒底線，沒原則的人，忍的時間越久，邊界越模糊，對方的手臂向我們伸的就越長，就越肆無忌憚的越界侵犯。

我們可以列出兩人相處中，絕不允許對方再犯的錯誤，比如，

“我不許你再打壓我!”

“我不許你批評我的興趣愛好!”

“我不許你再沒完沒了地找我茬兒!”

列出這樣一份清單，其實就是給自己設(shè)立了一個底線，當(dāng)對方越過我們的底線時，我們就要進(jìn)行反擊，這樣才能維護(hù)我們的權(quán)利，讓對方傷害不到我們。

第三個方法是，用愛的回應(yīng)代替憤怒的反應(yīng)

面對控制型伴侶的指責(zé)和刁難，我們通常表現(xiàn)為憤怒、大喊大叫、情緒激動。我們對伴侶發(fā)火，是可以宣泄一時的情緒。但是逞一時之快后，會迎來更多的麻煩，對自己百害無一利。

老師剛才講了，控制型伴侶之所以會打壓你，是因為他們內(nèi)心很脆弱，不確定你是否愛他們，他們才會通過這樣的方式來控制你。

所以，我們可以選擇用愛來回應(yīng)我們的伴侶。

當(dāng)他下次想要控制我們時，我們要保持冷靜，把情緒放在一邊，不被他激怒。然后想一想有什么方式可以讓他感受到我們的愛，比如，當(dāng)他打壓我們時，跑過去親他一口;當(dāng)他要求我們做事時，我們讓他們說一句“我愛你”來聽聽。

而且，我們在平常的生活中，也要大聲告訴他們“我愛你”，也要重復(fù)多次讓他們知道，我們是愛他們的。