昨天下午，我的大學(xué)校友群里扔出來這么一個問題：“夫妻吵架，該如何和好?”

其中，某男性群友的意見是，“冷處理，彼此冷靜幾天，自然而然地就和好了。大事化小，小事化了。”

這個觀點啊，得到大多數(shù)女性群友的反對。她們的意見是，“吵架之后最怕冷戰(zhàn)，最怕誰也不理誰。小怨積大，大了爆炸。”

那么，怎樣吵架才能不傷和氣，而且還越吵越恩愛呢?

前幾天，我剛好幫我的學(xué)員小麗解決了這個問題，將她的故事分享給大家，希望對大家有一點點啟發(fā)。

小麗是這樣告訴我的：

我和男友是相親認(rèn)識的，在雙方家長的催促下，在一起半年就匆匆邁入了婚姻的大門。剛結(jié)婚的時候，我們可甜蜜了，工作間隙聊聊微信調(diào)調(diào)情，下班黏在一起逛街、看電影，周末還約著去近郊爬山、徒步、露營。

然而，這樣甜蜜恩愛的兩人世界過了大概半年，我就開始感覺不到他對我的愛了。也不知道從哪天開始，他不會在工作期間回復(fù)我的微信，偶爾回復(fù)，也是“好的”、“知道了”、“在忙”之類的語氣詞。對此，我感到特別不爽，也找他吵過，鬧過，可是他每次都告訴我下次注意，但他一次都沒有改過。

我越想越氣，越氣就越想給他找不痛快。我開始不洗衣服、不做飯，偶爾和朋友去酒吧嗨到深夜也不告訴他?？吹剿胍菇o我頻繁發(fā)消息，問我去哪了的時候，我不會回他消息，覺得有報復(fù)的快感。

直到有一次，他半夜給我發(fā)消息問我啥時候回來，我沒有回他，反而喝得醉醺醺的，被在場的男性朋友送我回家。這激怒了他。那天晚上，我們爆發(fā)了結(jié)婚后的第一次吵架。他罵我是個蕩婦，成天不著家，還跟男人鬼混。

那天，我被同事穿小鞋，說我泄露公司機(jī)密給對手公司。老板一氣之下把我給炒了，我特別傷心難過。我當(dāng)時給他發(fā)了一個“哭泣”的表情包，他還是像以前一樣不回我消息，我一直等到他下班也沒等來他的一句“怎么了”。

剛好，那天也是閨蜜生日，她早早地就訂好了餐廳，吆喝一幫好朋友給她慶生。我雖然因為工作上的事情很難過，但也不好駁了閨蜜的面子，就喝多了。其實那個送我回來的男性朋友是閨蜜的男朋友，信得過，才讓他送我回來的。

他不但不回我微信，不關(guān)心我，還罵我是蕩婦。我也積累了很多委屈，指責(zé)他把老婆當(dāng)保姆，娶回家就不管不顧不關(guān)心。

大吵一架后，他沒有哄我，反而開始和我冷戰(zhàn)。

我也不懼，對他進(jìn)行反冷戰(zhàn)。我們這場冷戰(zhàn)進(jìn)行了一個多月。直到前幾天，他突然跟我提了離婚。我不想離婚，我也不想卑微跪舔他，可我也不知道怎么解決我們之間的矛盾。

小麗和老公剛結(jié)婚的時候，還處在戀愛高峰階段，彼此之間充滿好奇與新鮮感，所以才那么甜蜜。隨著兩個人生活在一起越來越熟悉，彼此之間的激情不斷下降。這個時候，矛盾和沖突就成為了兩個人之間的主旋律。

小麗和老公是如何面對這些矛盾與沖突的呢?

老公態(tài)度敷衍，想把大事化小，小事化了。小麗伺機(jī)報復(fù)，將怨氣越積越大。在這種情況下，兩個人不但沒有采取有效措施來阻止這段感情的惡化，反而將戰(zhàn)火升級，演變?yōu)楸ㄊ綘幊?，然后以長期冷戰(zhàn)作為解決辦法。

到底怎樣吵架才能不傷和氣，而且還越吵越恩愛呢?

下面，我就以小麗與老公的吵架經(jīng)歷作為案例，給大家分享一些實用的方法。

第一個方法是，練習(xí)不帶預(yù)設(shè)的觀察問題。

什么是預(yù)設(shè)呢?

我們每個人對周圍事物的認(rèn)知，都是具有很大的局限性的。這就注定了，我們經(jīng)常會以偏概全的看待問題。尤其是，當(dāng)事情比較緊急的時候，我們就會根據(jù)目前已經(jīng)捕獲到的零散信息，并且，結(jié)合自己過往的經(jīng)驗做出推斷，從而草草的得出結(jié)論。

這樣的結(jié)論，我們稱之為預(yù)設(shè)。

當(dāng)我們的內(nèi)心有了預(yù)設(shè)之后，我們就會自動把自己看到的一切進(jìn)行合理化，并且，還會自動規(guī)避掉那些，不滿足我們預(yù)設(shè)的信息。

比如，在案例中，小麗說老公不回復(fù)微信時，用了這么一句話，“他每次都告訴我下次注意，但他一次都沒有改過。”而后來又說，老公在她深夜不回家時，給她頻繁發(fā)微信。

這在旁人聽來，不就是自相矛盾了嗎?為什么小麗看不透呢。因為他對老公的預(yù)設(shè)就是“他對我冷淡，不回我消息”，所以她才會看不見這些不滿足她預(yù)設(shè)的信息。

那么，如何才能不帶預(yù)設(shè)進(jìn)行思考呢?

當(dāng)我們腦海中出現(xiàn)一個“負(fù)面預(yù)設(shè)”時，馬上進(jìn)行逆向思考，給到自己一個正面預(yù)設(shè)，讓自己更為客觀地看待問題。

比如，當(dāng)小麗發(fā)一個“哭泣”的表情包給老公，他沒有回復(fù)時。小麗可以進(jìn)行這樣的正面預(yù)設(shè)，“老公現(xiàn)在正在忙工作，他要是回復(fù)我的話，得花好長時間安慰我，這樣就會讓老公加班了。不如，等回家后再和他傾訴吧。”

有了這樣正面的預(yù)設(shè)，小麗就不會去鉆牛角尖，一直陷在老公對她冷淡的預(yù)設(shè)中，反而會去體諒老公上班的不容易。下班后，和老公好好說，不就把這事解決了嗎。

第二個方法是，用贊美和玩笑化解沖突

曾經(jīng)在網(wǎng)上有一個很火的段子：一對小情侶因為某些瑣事吵架，雙方互不相讓，一直吵到了女方要離家出走的地步。這個時候，男人突然靈機(jī)一動，張嘴來了一句：

“走就走，你個大長腿了不起呀?”

聽到這句話之后，女人先是一愣，然后又立馬“回嗆”說：

“你讓我走我就走呀，你這個大眼睛、高鼻梁的小白臉，還想反了天不成?”

聽到這話之后，男人噗嗤一笑，然后一把就把女人抱住了：“親愛的，別生氣了，我去給你做好吃的補(bǔ)補(bǔ)。”

女人也撅著小嘴說了一句：“我要吃糖醋排骨!”

結(jié)果，一場原本會無比激烈的爭吵，就這么化于無形了。

這就是贊美和玩笑的力量。

在小麗的案例中，老公多次不回消息令小麗感到冷淡時，她可以這么表達(dá)，“哎喲，這誰家的小寶貝被扔進(jìn)冰箱里了哦，好冷啊。只有一個么么噠才能讓我融化了唉。”

切記的是，我們在表達(dá)時，一定要遵循這樣的公式：觀察+表達(dá)感受+提出請求。

其實，化解矛盾與沖突的方法還有很多，比如利用“登門檻效應(yīng)”讓對方放下面子，給每次吵架設(shè)置一個休止時間等。